바보스러운

가끔, 내가 쓰는 글들은 "나 정말 힘들어요" "위로 좀 해주세요" 하고 제발 알아달라고 발악하는 것 같다. 그렇게 하지 않아도 충분히 알고 있을 그 사람에게 남모를 시위라도 하는 듯 사실 그렇게 힘들지도 않으면서 나약하고 약아빠진 자신의 모습이 왠지 싫어져버리는 아침이다. - 난 이렇게 아파요 라고 말함으로써 누군가 보아주기를 바람으로써 별 것 아닌 시련을 힘겨운 것으로 힘겨운 것을 잘 이겨냈다고 잘난 척을 해대고 싶은 걸까 나는 이렇게 생각하니 어쩐지 내가 우스워져버린 기분이다. - 이상한 꿈을 꾸어서 잠이 오질 않는다. 히라이 사토는 대체 어디서 나온 누구인걸까나? 그 꿈에 나는 없다. 뭐랄까 말하자면 전지적 작가시점이라고나 할까? 꿈의 주인공의 마음은 느껴지나 그것은 내가 아니다. 꿈에서 누군지 ..

지난 사랑에 미련따윈 없어.가끔 그 때 그 마음이 진실이었을까? 하는 의문이 들기도 하지만 이미 지난 일이니 너나 나나 되물어도 소용 없는 일이지. 지금에 와서 이런 일기를 쓰는 건 그냥 나 스스로, 정리 차원에서야. 생각할 여지도 갖추지 못한 내게 쉽지는 않은 일이었지만.. 그 때 쯤이었던 것 같아. 언제나 그랬던 것 같아. 내가 무언가 불안해할 때 너는 내 곁에 없었어. 생각하기에 따라서 함께 있다고 여길 수도 있는 거였는데.. 너는 내 곁에 없었어. 네가 내 곁에 있다고 느끼지 못했어. 그 때부터 이미 끝이었던 거야. 혼자가 되는 것이 싫어서 아니라고 스스로 부정하고 있었을 뿐 즐거웠어. 안녕. 미니홈피에 이 일기를 쓴 것이 벌써 석 달 전, 딱 세 달 전의 오늘이었어. 그런데 어제 잠시 너를 보았..

알고있어. 내가 그렇게 생각하기에 멀어진 것이라는 것. 알면서도 자꾸만 그렇게 되는 것을 어쩔 수 없다.네가 나랑 맞지 않는다는 것, 처음부터 느끼고 있었지만 친구라면 뭐든 극복할 수 있을거라 생각했어. 그렇지만 너와 나는 이해관계가 서로 다른 것 같아.네가 내게 바라는 친구는 내가 아닌 것 같아. 모든 사람이 다 같을 수는 없는 거잖아. 모두가 네가 여태 만난 사람처럼 너를 대할 수는 없는 거잖아. 내가 다른 네 친구들과 같을 수는 없는 거잖아.이젠 되돌릴 수 없지 않을까 하는 생각이 들어. 아니, 어쩌면 되돌릴 수 있더라도 마음 속 어딘가에서 그걸 원치 않을런지도 모르지.지금 이대로도 만족하고 살면, 사람은 누구나 행복할거야. 나 그냥 이대로 만족하고 살고 싶은 마음이 점점 커져 가.이런 생각을 하는..