오래된수첩

​매년 스타벅스 다이어리를 받는다. 그리고 1월이 지나면, 나는 꾸준히 일기장을 쓰는 타입이 아니라는걸 매번 깨닫곤 한다. 심지어 이 글을 쓰는 이 페이지는 2014년 스타벅스 다이어리다. 아마도 내가 스벅커피에 넌덜머리가 나지 않는 이상, 이전에 그랬듯이 또 다이어리를 받게 되겠지. 그래서 앞으로 이것들을 그저 '공책'으로 여겨보기로 한다.2016/01/30 토요일 글씨가 꾸물꾸물. 아무래도 로즈닙은 어렵다.

- 돌이켜 보니 마음을 나누는 사람이 많지 않다. 그간 소원해진 사람들. 어쩌면 그들보다 내가 멀리하여 그리되었는지도 모르겠다. 마음 한구석이 헛헛해지는 이 느낌은 무엇일까. 내가 돌아선 것일지도 모르는데 어째서 나는 이런 서운함을 느끼는 것일까. 좀더 소통하며 살고 싶었는데 지금껏 소통하고 지낸 상대가 몇이나 될까 싶다. 많은 사람을 곁에 두고 지내기엔 내 그릇이 작은 걸까. 어느 순간 생겨버린 눈을 감고, 귀를 막는 못된 버릇. 쉽사리 고쳐지지 않을 것 같아서 씁쓸하다.

사랑은 희생하는 것이라고. 희생하는 것조차 기쁘다면 다행일테지만 마음 한구석에서 그 희생이 부당하다 여기게 된다면 그것은 과연 사랑이라 말할 수 있을까? 요즘은 도통 사랑이라는 게 무엇인지 모르겠다. 한 가지 분명한 것은 요즘 종종 내가 하고 있는 일들이 나에게 있어 부당하다 느끼고 있다는 것이다. 누군가를 만나기 전에는 많은 것을 꿈꾸고 있었는데 지금은 연(緣)에 얽매여 내가 하고싶은 일들을 포기하고 있는 것만 같다. 아주 작은 것에서부터 큰 것까지. 문득 내가 이렇게 생각하는 것이 그저 배부른 소리에 지나지 않는 것이 아닐까 하는 생각이 들었다.

[ + ] 매사에 감사할 줄 알기 끈기를 가지고 노력할 것 무엇을 하든 몸을 움직이도록! 여유와 부지런함 [ - ] 게으름 과식 말만 하고 행동하지 않는 것 과도한 욕심 짜증 지금 내가 더하고 빼야할 것들

얼마 전 한 인터넷 카페에서 군대간 남자친구와의 관계에 관한 고민상담글을 올린 사람이 있었다. 누가 보아도 그 남자는 양다리에, 글쓴 여자분을 이용해먹는 것처럼 보였고 이미 맘이 없는 상대를 끝까지 붙들고자 하는 자신에 지쳐간다며 조언을 구하고 있었다. 나는 "힘든 사랑은 사랑이 아니다"라며 몇 줄의 짧은 댓글을 남겼다. 그 글을 보면서 문득 내가 보이는 것 같았다. 남의 사랑에는 딱 잘라 말할 수 있으면서도 내 사랑에는 그렇지 못한게 사람이던가. 잘은 모르겠지만 요즘은 뜬금없이 눈물이 나고 힘이 든다. 내 것이 사랑이라 말할 수 있을지 확신이 서질 않는다. 세상의 상식이라는 잣대로 재면 당연히 말도 안되는 상황이고, 그만 두어야 맞는 건데... 무슨 말을 써야할지 모르겠다. 머릿 속에서 뱅뱅 도는 말들..

관심받고 싶다 사랑받고 싶다 사랑받고 있다는 걸 느끼고 싶다 사랑을 주세요 사랑해 라고 소리내어 말하면 그 사랑이 흩어질까봐 두려워했던 날이 있었다. 그때의 나는 작고 나약해 산산히 부서질 것이 두려웠다. 내 마음이 조각나 버릴 것이 무서웠다. 사랑해 라고 말한다고 해서 그 사랑이 날아가 버리는 것도 아닌데 난 무엇이 그토록 두려웠을까. 내 사랑과 그의 사랑이 다른 것일까봐 걱정이 되었던 것 같다. 결국은 같든, 다르든, 사랑한다는 사실에는 변함이 없는 것인데 그래도 그것이 그리도 불안했나보다. 사랑해 라고 소리내어 말해본다. 사랑해 라고. 보고싶다 - 라고 소리내어 말하지 못함에 가슴아파 눈물이 나는 나는, 이제야 사랑해 라고 말해본다. 보고싶다 라는 말은 언제쯤, 마음껏 할 수 있는 걸까? ... -..

내게 소중한 것이 네게 소중하지 않을 수 있듯이 네게 소중한 것이 내겐 무의미할 수 있다는 거 알고 있을까?내가 소중히 여기는 것을 존중하지 않으면서 네가 소중히 여기는 것을 강요하지마.

루나파크에 오랜만에 들어가니 맘에 콕 박히는 이야기들이 많다. 아무도 기억하지 못하면 애초부터 없던 일이 되어버리는 것 같다는 말이 콕 박혔다. 그래서 사람들은 사진을 찍고 일기를 쓰고 티켓을 모으고 그러는 걸까? 미니홈피를 뒤적이다 보니 이런 게 있었다. 누가 행복이 무슨 색이냐고 묻는다면 초록색이라고 대답하겠어(2007.09.20 07:52) 나는 어째서 행복이 초록색이라고 생각했을까? 이 글이 내가 쓴 것인지 누군가 쓴 글을 보고 적어둔 것인지도 모르겠고 2007년 9월 20일에 무슨 생각을 했는지 도통 기억이 나지를 않는다. 기억하고 싶어서 자꾸 적어두는 버릇을 하는데도 모르겠다. 아, 궁금하다.

다 바람같은 거야... 다 바람같은 거야. 뭘 그렇게 고민하는 거니? 만남의 기쁨이건 이별의 슬픔이 건 다 한 순간이야. 사랑이 아무리 깊어도 산들 바람이고 오해가 아무리 커도 비바람 이야. 외로움이 아무리 지독해도 눈보라일 뿐이야. 폭풍이 아무리 세도 지난뒤엔 고요하듯 아무리 지극한 사연도 지난뒤엔 쓸쓸한 바람만 맴돌지... 다 바람이야... 이 세상에 온 것도 바람처럼 온다고 이 육신을 버리는 것도 바람처럼 사라지는 거야... 가을 바람 불어 곱게 물든 잎들을 떨어 뜨리 듯 덧없는 바람 불어 모든 사연을 공허하게 하지. 어차피 바람일 뿐 인걸 굳이 무얼 아파하며 번민하리 결국 잡히지 않는게 삶인 걸 애써 무얼 집착하리 다 바람인거야... 그러나 바람 그 자체는 늘 신선하지 상큼하고 새큼한 새벽바람 맞..

언제든 스스로의 한계를 깨닫고 마는 우리. 그럴 때면 심호흡을 크게 하고서 하늘을 올려다 보는 거다. 뜻하지 않은 기쁨이 나를 웃게 해줄테니... 결국 하늘은 언제나 내 편일 것이다. _2006년 10월의 밤 가끔은 너무 외롭고 우울할 때, 이렇게 끄적이며 스스로를 다독이고는 했다. 지금 생각하면 내가 하늘이 내 편이라고 생각했을 때, 하늘은 언제나 나의 편이 되주었던 것 같다. 생각이란 건 참 신기하다.

능숙하거나 서투르거나 누구에게든 그런 것들이 있다. 그렇지만 그게 뭐가 중요하지? 능숙하면 어떻고 서투르면 또 어때? 중요한 것은 할 수 있다는 것 하고 싶다는 것 하고 있다는 것 열심히 노력한다는 것 그것뿐이야. _2007년 2월 12일 +삼십이분 한참을 불안정하고 방황하던 때가 있었다. 나의 서투름에 더욱 움츠러들고 슬퍼질때쯤 나를 다독이며 다이어리에 끄적거렸다. 물론 어떤 일에 능숙하다면 그 일을 하는 데 있어 편하기는 하겠지만, 세상 모든 일에 능숙할 수는 없는 일이 아닐까? 조금 서투르더라도 자신감을 잃지 말았으면 하는 마음이었던 것 같다.

- 스물 한 살. 도무지 실감나지 않던 내 나이도 벌써 절반이 지나갔다. 지난 6개월 동안, 무엇을, 어떻게하며 지냈을까? 자꾸만 시간이 흐르는 게 두렵기도 하다. 시간이 지날수록, 그립고 소중한 것들이 늘어간다. 곧 스물 두 살의 해가 오겠지. 그렇게 나이를 먹어 가겠지. 당연한 거지만, 그 사실이 무척이나 두렵다. 사실 난 겁쟁이다. 그래도 부끄럽지 않아. _2005년 6월의 어느 날 뭐랄까, 우울한 마음에 가끔 지난 다이어리를 꺼내곤 해요. 오늘도 그래서 작년에 쓰던 다이어리를 꺼냈어요. 벌써 스물 두 살의 해도 끝나가네요. 시간이 참 빠른 것 같아요. 어쩐지 서글픈 마음에 눈물이 날 것 같아요. 가끔 이렇게 옛날에 썼던 일기들을 포스팅하게 될 것 같아요. 때론 유치하고, 지루할 수도 있는데 참아주..