시소일기/일상의 조각들

1. 오랜만의 근황 보고, 블로그야 정말 오랜만이구나. 2. 부지런해져야지 하고 몇번씩이나 다짐하는데 늘 게으르기만 하다. 할 일도 많고 하고 싶은 일도 많은데 이 아까운 시간을 왜 그냥 멀뚱히 보내고만 있는 걸까. 말로만 부지런을 떨며 무언가 해야된다는 강박관념에 사로잡혀 있는 것 같다. 3. 선풍기 사야지! 하고 마트에 갔다가 아우 비싸-_- 하고 돌아왔다. 인터넷에서 사려면 세월아 내월아 하면서 한참을 골라야 할텐데 그냥 마트에서 사올 걸 그랬나... 4. 요즘은 이래저래 스트레스가 많다. 날이 더워서 그런지 기운이 나질 않는달까. 5. 정말 뭐라도 해야할 것 같은데 손에 잡히지 않는다. 공부하고 싶다. 영어, 그림, 피아노, 뜨개질, 바느질 등등 하고 싶은 것은 많은데 도무지 움직여지질 않는다. ..

한나라의 대통령으로 평탄한 삶을 살 수 있겠냐마는 참 파란만장한 5년을 지내시고도 편히 살 수 없었던 사람. 노무현, 한 사람으로서 당신을 좋아했습니다. 이곳에는 또 한번의 폭풍이 몰아칠지도 모르지만, 부디 당신은 편히 쉴 수 있기를 바랍니다. 안녕히 가세요. 삼가 고인의 명복을 빕니다.

얼마 전 한 인터넷 카페에서 군대간 남자친구와의 관계에 관한 고민상담글을 올린 사람이 있었다. 누가 보아도 그 남자는 양다리에, 글쓴 여자분을 이용해먹는 것처럼 보였고 이미 맘이 없는 상대를 끝까지 붙들고자 하는 자신에 지쳐간다며 조언을 구하고 있었다. 나는 "힘든 사랑은 사랑이 아니다"라며 몇 줄의 짧은 댓글을 남겼다. 그 글을 보면서 문득 내가 보이는 것 같았다. 남의 사랑에는 딱 잘라 말할 수 있으면서도 내 사랑에는 그렇지 못한게 사람이던가. 잘은 모르겠지만 요즘은 뜬금없이 눈물이 나고 힘이 든다. 내 것이 사랑이라 말할 수 있을지 확신이 서질 않는다. 세상의 상식이라는 잣대로 재면 당연히 말도 안되는 상황이고, 그만 두어야 맞는 건데... 무슨 말을 써야할지 모르겠다. 머릿 속에서 뱅뱅 도는 말들..

관심받고 싶다 사랑받고 싶다 사랑받고 있다는 걸 느끼고 싶다 사랑을 주세요 사랑해 라고 소리내어 말하면 그 사랑이 흩어질까봐 두려워했던 날이 있었다. 그때의 나는 작고 나약해 산산히 부서질 것이 두려웠다. 내 마음이 조각나 버릴 것이 무서웠다. 사랑해 라고 말한다고 해서 그 사랑이 날아가 버리는 것도 아닌데 난 무엇이 그토록 두려웠을까. 내 사랑과 그의 사랑이 다른 것일까봐 걱정이 되었던 것 같다. 결국은 같든, 다르든, 사랑한다는 사실에는 변함이 없는 것인데 그래도 그것이 그리도 불안했나보다. 사랑해 라고 소리내어 말해본다. 사랑해 라고. 보고싶다 - 라고 소리내어 말하지 못함에 가슴아파 눈물이 나는 나는, 이제야 사랑해 라고 말해본다. 보고싶다 라는 말은 언제쯤, 마음껏 할 수 있는 걸까? ... -..

# 벌써 2월이네요. 요즘은 질풍노도의 시기랄까. 또다시 육춘기가 찾아왔어요. 아무 것도 아닌 일에 우울해지고 눈물이 나는걸요. '이게 정말 사랑일까' 하는 생각도 자꾸만 들어요. 사실은 어떤 게 사랑인지 잘 모르겠어요. 나는 이제 겨우 스물하고도 다섯 살인 걸요. 살아가면서 정말 '사랑'이라는 것이 절절히 느껴질 만큼의 그런 순간이 올까요? # 희야가 말예요. 얼마 전에 무지개다릴 건넜대요. 참 예쁘다 했더니, 너무 예뻐 일찍 데려가셨나봐요. 잘 자라주길 바랐는데... # 최근에 또 업둥이가 들어왔어요. 이번엔 다 자란 녀석인데 처음엔 무섭다는 생각이 들 정도로 날카롭고 예민하고 신경질적이었어요. 근데 이 녀석 안정되고 나니 늘 애정에 목마른 듯이 쓰다듬어 달라고 앵앵거려요. 2~3년은 되었다는 사연이..

스킨을 바꿨다. 카테고리 출력형태가 마음에 든다는 이유로 선택된 'Plum Flavor' 나름대로 만족스럽다. 배경이 마음에 드는 것이 없어서 이것저것 바꾸다 지쳐서 보류하기로 했다. 마음에 안드는 부분을 수정해보고 싶긴 하지만 쉽지 않아서 조금씩 해볼 참이다. 뉴스 준비하러 갈 시간이다. 오늘도 8뉴스 끝나면 퇴근이로구나~! 따땃한 밥에 계란후라이 하나 얹어 비벼먹고 싶다. 오늘 뉴스 분량은 부디 많지 않기를... + 이놈의 모기는 만날 책상 밑에 잠복해 있다 밤만 되면 다릴 물어대니!!! 짜증나! + 태그로그가 줄이 가지런하지 않고 글씨 크기가 크면 겹쳐져 버린다. 이거 어떻게 수정해야 되는거지? 스타일시트 수정하면 될 것 같은데 어딜 어떻게 수정해야될지 모르겠다 ;ㅁ;

작년 한글날 이후 우리바탕체를 그토록 원했었는데 세상에, 올해는 1+1 행사만 하지 뭐예요? 이건 무슨 홈쇼핑도 아니고... 쳇! 했더랬어요. 그래서 고심 끝에 우리새봄체와 우리바탕체를 구매했는데... 구매하고 보니 이벤트를 하는 군요 ;ㅅ ; 어쩐지 서글픈 맘이지만~ 탐났는데 다 살 순 없어 접어두었던 우리돋움90c1을 신청했답니다. 그냥 폰트 부자가 된 셈 치려고요. 딸뿡언니 댓글을 더 빨리 확인했더라면 무료로 받을 수 있었겠지만 지금이라도 확인하고 신청한게 어딘가요 - 어때요? 전 책읽는 느낌이라 이 폰트가 참 좋아요. 이전에 쓰던 쎄바님의 seevaa2007체도 좋았지만, 당분간 이 폰트로 쭈욱~ 쓸 것 같아요^_^ 폰트 변경 겸, 생존 신고차 쓰는 포스팅입니다! 덧1) 참, 딸뿡언니. 희곰이의 ..

내가 볼땐 충분히 마주보고 할 수 있는 이야기인데 다들 서로의 공간에서 서로를 비난하고만 있어요. 이곳도 저곳도 모두 내가 좋아하는 곳인데 서로가 서롤 헐뜯는 거 더이상 보고싶지 않아요. 누구 말이 진실인지, 알 수도 없고 굳이 알고싶지도 않아요. 여기서 저쪽 험담을 하는 걸 보거나 저기서 이쪽 험담하는 걸 보면 괜히 민망해지는 게 꼭 양다리 걸치는 사람 같아요 내가. 왜들 그러세요? 모두 적지않은 나이이시잖아요. 서로에 대해 한발짝만 물러서면 충분히 대화할 수 있는 문제인데 왜 자꾸 그러시나요. 서로 보기 싫으시면 아예 안 보고 모른 척 언급하지 않으면 될 일인데 각자의 공간에서 서로 보란듯이 헐뜯는 거 옆에서 보기 민망해요. 모두들 "내 말이 맞아요. 날 믿어주는 거죠?" 하시는 것 같아요. 그냥 각..

# 아, 올림픽이 끝났다. 좋은 시절도 끝이구나. 내일부터 또 다시 열혈 종편에 들어가겠군. # 분명 토스트랑 주스를 열심히 먹었는데 또 배가 고프다. 요즘 부쩍 살이 쪄 고민인데 역시 먹으면 안되는 거겠지? 아, 그래도 배고프다. 맛있는 거 먹고싶어! # 블로그 이름을 바꾸려고 하는데 뭐가 좋을지 모르겠다. 생각해본 이름은 모두 내가 좋아하는 '언제나 우는 소녀'라는 책에 나온 소제목들인데... 1. 아프리카를 꿈꾸는 펭귄 2. 스스로 외로운 펭귄 3. 죽음을 맞이하는 자세 4. 하늘을 나는 고래 넷 중에서 지금 가장 마음에 드는 것은 아프리카를 꿈꾸는 펭귄이다. 나는 결국 결정을 못하고 지금 제목 그대로 쭈욱 유지할 지도 모르겠다. # 가끔 싫은 건 싫다고 똑부러지게 말해버리는 내 성격이 손해보는 것..

내게 소중한 것이 네게 소중하지 않을 수 있듯이 네게 소중한 것이 내겐 무의미할 수 있다는 거 알고 있을까?내가 소중히 여기는 것을 존중하지 않으면서 네가 소중히 여기는 것을 강요하지마.

# 아유 덥다. '덥지 않아 덥지 않아'하고 아무리 되뇌어봐도 역시 덥다. 어제의 축구는 보는 내내 더웠어. 요즘은 축구에 시들해진다. # 날씨가 덥다보니 의욕상실. 포스팅도 귀찮고, 어디 나가기도 귀찮다. 그래도 책은 읽으니 불행 중 다행이다. # 영화 보러 가고싶다. 월E와 다크나이트, 어떤 것도 포기할 수 없어! (한 번에 두 영화를 다 보면 아마 기력이 쇠할 듯..) # 복숭아가 먹고 싶은데 요즘 과일들 너무 비싸다. 세상에, 6개에 만원이라니 말이 돼? 내가 심어놓고 키워서 먹어야 하는 거 아닌 가 몰라. # 한글날이 되려면 약 한달 반 정도 남았다! 요번에도 과연 웹폰트 나눔행사를 할까? 나 우리바탕체 꼭 가지고 싶은데... 우리돋움체도 감사합니다 하고 넙죽 받겠지만서도.

몸이 피곤한 건지 더위에 짜증이 난 건지 모르겠다. 정말 오랜만에 만난 친구가 그다지 반갑지 않았다. 물론 처음엔 반가웠다. 그렇지만 대화를 이어갈수록 순간순간 짜증이 치밀어 올랐다. 왜일까.. 내가 변했을까, 친구가 변한걸까. 어느 순간 오고가는 대화 속에 무언가 어긋남을 느꼈다. 함께 지냈던 과거와 마주함이 아닌 현재, 혹은 미래를 이야기 하다보면 너와 내가 바라보는 시각은 많이 다른 것 같다는 생각이 들어. 그런 생각이 드는 순간, 오랜만에 만나는 친구를 대하는 부풀었던 마음이 바람빠진 풍선마냥 시들해져버려서 1분 1초가 지루해져버렸다. 늘 한결같을 수 없다는 것은 알고 있다. 그렇지만, 변하지 않길 바랬다. 너무 큰 욕심이었을까... 어제 늦게 잤더니 피곤했나보다. 사무실에서 10분만 잔다는 것이..