시소일기/일상의 조각들

- 눈물날만큼 간절히 원하는 것. 내겐 그런 것이 없어서 언제나 걱정이었다. '난 대체 뭘 해야 하는걸까' '뭘 잘할 수 있는 걸까?' '난 뭘 원하는 거지?' 따위의 생각에 사로잡혀 몇 날 며칠을 우울해하던 적도 있었고 결국엔 결론을 내리지 못하는 것이 나였다. 누군가 "난 꼭 이걸 하고 싶어!" 라고 하면 그것처럼 부러운 것이 없었다. 물론 예쁜 얼굴, 뽀얀 피부, 말솜씨, 외국어실력 이라든지 하는 것들 - 내가 가지지 못한 - 을 부러워하곤 하지만 그것과는 조금 다른 동경을 넘어선 질투였다. 아직도 그렇게 간절히 원하는 것을 찾지는 못했지만 조금은 해보고 싶은 것이 생겼다. 막연한 꿈이 아니라 실현할 수 있는, 그런 결단력을 가진 내가 되기를 바라본다. + 그래도 내게는 눈물날만큼 간절히 원하는 것..

+ 2007/11/04 - [Blah Blah] - 역시나 하나를 골라야 하는 것은 어렵다. 어제 하나를 고르는 것은 어렵다고 해놓고선 잠자는 동안 꿈꾸면서까지 '스킨을 뭘로 바꾸지??' 하다가 결국 ncloud님의 심플그린으로 바꾸고 말았다. 이것저것 맘에 들게 수정하는데 너무 어려워서 머리가 뒤죽박죽. 수정에 실패할 것에 대비해서 전에 쓰던 스킨 파일을 저장해두었다. 열심히 포인트 색깔도 바꿔봤는데 수정에 실패하지 않았음 좋겠다! (제발!!!) + 회사 컴퓨터 바탕화면은 옅은 푸른 빛 바탕의 아오이 유우. 표정이 너무 산뜻+청순+순수해보여서 볼때마다 가슴이 찡-해진다. 스킨 찾다가 스킨 제작하시는 분 블로그에서 다운받은 건데 중요한 것은 그 분이 누구신지 생각이 안난다...ㅜㅜ 집에서도 받고 싶은데에..

많은 것 중 '하나'를 고르는 것을 잘 하지 못하는 나는 스킨 하나 고르는 것도 어렵다. 이것이 마음에 들면 저 부분이 마음에 들지 않고, 수정하자니 엉망이 될까봐 걱정이고 - 아무튼 이래저래 골라본 스킨들은 여섯 개. (사실 더 있지만 기억이 안 난다;) 1. book skin (=) 1단 구성 (+) 사이드바 구성이 좋다 (-) 배경이 너무 어둡다 (-) 블로그 메인 사진이 없다 - 끼워 넣으면 그만이지만 2. foto wall (=) 1단 구성 (+) 날짜 나오는 부분이 좋다(예쁘다) (-) 역시 블로그 메인 사진 미 포함 (-) 카테고리 부분이 마음에 안들어서... 3. simpleWhite_Daisy (+) 깔끔 (+) 안정적인 형태(라고 느껴진다) (-) 전에 잠시 사용한 스킨 4. IS BA..

- 리뷰할 것이 꽤 많이 있는데 귀찮아서 자꾸 미루고 있다. 이러다가 또 잊어버리고 안 하는 것은 아닌지 걱정이다. 이놈의 게으름, 언제 버릴런지... - 포스팅하다보면 남자친구를 부를만한 어떤 명칭이 있었으면 좋겠는데 아직 못 정하겠다.ㅜㅜ 평소에 부르는 것처럼 자기나 오빠라고 하자니 뭔가 심심하고 쑥스럽기도 하고 아웅, 어쩌지? 누가 추천 좀 해주세요! 라고 하기에는 뭘 이런 걸 추천받아-_- 하는 생각도 들고. 모르겠다!!!!! - 스카이007에서 매직커버 테스터에 당첨되었다. 지난번에 고운채 샴푸 사고 응모해본건데 될 줄이야! 사진은 찍어두었는데 리더기를 안 가져와서 리뷰는 나중에 써야겠다. | 참고로 스카이007은 제가 즐겨찾는 화장품 쇼핑몰인데요. | 배송박스에 사랑합니다♡ 하고 적어주는 것과..

스킨을 바꿔볼까 했는데... 아, 못 고르겠다. 이것도 마음에 들고 저것도 마음에 들고, 이 부분이 마음에 들면 저 부분이 아쉽고... '그럼 네가 만들면 되잖아!!' 라고 말한다면 코드들을 보고있자면 어지러워서 패스!!!! 사실 게으름이 원인이다. 스킨을 바꾸자면 스타일시트도 살짝 손봐야하고 광고를 다시 다는 것도 은근히 귀찮은 일이라 - 심플한 스킨으로 바꾸고 조금씩 손질(?)해볼까 하는 생각도 드는데 실현을 할 지는 아직 미지수. 우리바탕체에 혹해서 스킨위자드로 바탕체로 바꿔보았더니 뭔가 부족한 느낌이다. 자간도 마음에 안들고...ㅜ_ㅜ 산돌종이학체는 개인용 웹폰트로 안 나오는 걸까? 나오면 가뿐히 질러줄텐데... (이야기가 폰트로 샜군-_-) 관심가는 것은 많은데 부지런하지 못해서 늘 관심으로만 ..

하나, 기억상실? 무언가 잔뜩 생각했다가도 막상 꺼내려 하면 기억상실증에 걸린 것 마냥 기억이 나지 않는다. 뭘 말하고 싶었던 건지, 뭘 생각했었는지... 어쩌면 말하지 못할 걸 알기에, 아니면 말하지 못하게 하려고 잊어버리는 것일지도 모르겠다. 둘, 이해할 수 없어 모르지 않을 거라고 생각한다. 내가 하는 말의 끝이 누구를 향하고 있는지... 그래 아는 척 할 수 없겠지. 빤히 알면서도 나를 대하는 그 태도. 나는 이해할 수 없다. 역시 나는 이해심이 부족한 인간인걸까... 셋, 저 별이 지는 가로수 가로수 그늘 아래 서면 요즘 이 노래가 왜 이리 좋은걸까? 답답하고 우울할 때 계속 듣고 있으면 한결 나아지는 느낌이다. 그냥 아무도 없는 방에 콕 박혀서 이 노래를 크게 틀어두고 싶어... 넷, 우울증인..

북클럽에서 책 값이 오른다는 이야기를 들었다. 글의 내용으로 보아 실상 '오른다'는 개념보다는 이전 보다 '덜 싸게' 사게 되는 것 같은데... 괜시리 "왜! 어째서! 그러는거야!!!!!!" 하고 소리지르고픈 맘이 든다. 도서 정가제를 실시하기 전에 미리미리 사고싶었던 책을 사두어야 하는 걸까? ㅜ_ㅜ 인터넷 서점을 한번 돌아봐야겠다. "요즘 책값이 만만치 않게 비싸죠. 그런데 온라인 서점에서 바빠서 구입을 미뤄뒀던 신간 서적이 있다면 서두르세요. 오는 20일 새로 개정된 도서 정가제가 실시되면 새 책 가격이 최대 10% 비싸질 전망입니다. 도서 정가제란 서점들이 출판사가 정한 책값보다 신간을 과다하게 싸게 팔 수 없도록 하는 제도지요. 이번에 새로 바뀐 제도는 신간(新刊)의 기준을 현행 발간된 이후 1..

가끔은 돈벌이가 되지 않는 소소한 꿈도 이루고 싶은 법이다. 사람이 북적북적하지는 않지만 활기넘치는 동네에서 빈티지와 귀여운 소품들을 놓고 내가 좋아하는 책들을 가득 꽂아둔 책장이 있는 그런 북카페를 열어보고 싶은 마음. 맛있는 차와 커피도 있고 지나가는 사람들을 보며 마음의 휴식을 얻는 그런 공간을 만들어보고 싶다. 물론 먹고 살 수 있을만큼 벌이가 된다면 더없이 좋을 것 같아! 라고 생각한다 '-'

가끔, 그의 마음이 온전히 내 것인지 잘 모르겠다. 그의 지나간 추억까지 시기하고 질투하는 치졸한 인간이 되고 싶지는 않지만 때때로 나의 그런 모습을 보면서 자괴감이 든다. 사랑하는 마음이 어설프게 큰 걸까... 그래서 추억까지 사랑해주지는 못하는 걸까? 견딜 수 없을만큼 화가 치밀어 오른다. 욕심이란 건 알지만 그래도 화가 나는 건 어쩔 수 없다. 내 이런 불안함이 그에게 실례라는 것은 알고 있다. 그를 믿지 못하는 것이라 여기게 될까 두렵다. 그러면서도 자꾸만 그런 맘이 드는 것은 왜일까? '들춰내려 하지 말자' 라고 다짐해본다.

결국 머리를 잘라버렸다! 사진은 올리기 귀찮으니까 보류. 요즘 자꾸 우울해진다. 문득 손에 잡히지 않을 곳으로 사라져버릴까 두려워하는 내가 바보스럽다. 내뱉는 대로 현실이 돌아갈까봐 입밖에 꺼내는 것도 무섭다. 아무 이유없이 마음껏 울었으면 좋겠다.

갑자기 명치 왼쪽, 갈비뼈 아래쪽 배가 콕콕 쑤셔온다. 아프다. 병원에 가봐도 신경성일 수 있다고 그 쪽은 어디가 아픈 거라 콕 집어말하기 힘들단다. 젠장. 콕콕 쑤시는 거 너무 짜증나!!! 배를 부여잡고 뒹굴뒹굴 하고 싶지만...여기는 회사다.

* 그와 함께한 여행은 정말 즐거웠다. 새삼 이 나이 먹을 때까지 안 가본 곳이 많구나 하는 생각도 들었고, 너무 행복해서 그냥 그대로 쭈욱 있었으면 하는 맘이 들었다. 이번 휴가 때는 비가 와서 걱정이었는데 내가 가는 곳은 그리 비가 많이 오지 않아서 다행이었다. (나중에 알고보니 우리가 지나간 후에 비가 많이 와서 도로가 막혔단다-_-;) * 문득 지루해져버린 일상. 일주일의 휴가 뒤 돌아온 일상은 어쩐지 따분하기만 하다. 일에도 보람이라던가, 그 무엇하나 느끼지 못하겠고... '이건 아닌 것 같아.' 하는 생각만 자꾸 드니 큰일이다. 회사에 다닌 지 고작 세 달째. 그만두기엔 이르잖아. 뭔가를 열심히 즐겁게 할 수 있었으면 좋겠다. 지금의 일은 그 무언가를 하기위해 필요한 것들을 모으는 과정이라고 ..